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Categoria selezionata: BARZELLETTE

Al 1° posto Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice: "Mamma, tutte le notti sento te e papa' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia". La madre e' presa di sorpresa, ma prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche' e' grasso, e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce". Il bambino commenta: "Non credo che funzionera'....". Sua madre gli chiede: "E perche' ?!". Ed il bimbo: "Perche' la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell'uccello!!!".

Al 2° posto Perche' agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini? Per quei cinque minuti di silenzio in casa.

Al 3° posto Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

Laureanda viziosa. Il professore chiede alla laureanda: - Qual'è quell'organo del corpo umano capace di espandersi ben NOVE volte? A quel punto la ragazza arrossendo risponde: - Il pene!! Il professore fa una smorfia, e dice: - Mi dispiace, è la pupilla, comunque complimenti al suo fidanzato.

La valletta e la prova del palloncino. C'è una cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che fa tutte le curve in contromano. Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. "Signora, ma le sembra il modo di guidare?" "Ohh.... mi scusi..! Sono così sbadata !! E' la quarta volta che mi fermano oggi, sa ? Sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche uno spot per la pasta Barilla..." "Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente" "Ohh la patente, si... allora.... eccola qui" "No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...." "Ohhh, non faccia così.... !! Ma che rabbia ! Dove l'ho messa ?" La signorina rovescia la borsetta sul sedile e comincia cercare.. "Eccola ! E' questa, vero ? Sa, è la quarta volta che mi fermano stamattina, eh" "Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie." Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia ?? Lei si chiama Venusia?" "Siiiii ! Mi ha riconosciuto ?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto lo spot per la pasta Barilla e...." "Ok, ok, mi da il libretto per favore ?" "Ohhh, mio Dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?" "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto contiene i dati della macchina che guida..." "Ohhh che nervi, dove l'ho messo ?? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa ?? E' questo qui il libretto ?" "Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio: "Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la P orsche, che sichiama...Venusia.." "Venusia ???? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? quella di Canale5??" "Si, proprio lei, la conoscete, centrale?" "Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!! E' troppo stupida!!" "Si, beh... ok, mi sembra.... e allora?" "Allora devi andare da lei, ti avvicini, e tiri fuori l'uccello..." "Centrale !! Ma siete matti ! Mi denuncia !!" "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tira fuori l'uccello ...fidati..." Il poliziotto ci pensa su........ Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta......... "Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..." "Ma cosa dici !!! E' troppo stupida !! Vai, vai !!" Il poliziotto si avvicina alla Porsche... guarda la bionda negli occhi.... Venusia dice: "Perchè mi guarda così ??? Ci sono problemi ???" Il poliziotto, deciso, tira fuori l'uccello. "Ohh... Non ci credo !!!! Ancora l'etilometro !!!"

un vibratore come genero Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Peni e cetrioli Pene contro Cetriolo 34 BUONI MOTIVI PER CUI UN CETRIOLO E' MEGLIO DI UN UOMO La lunghezza media e' di 25 cm. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi. Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova. Al cetriolo non importa che periodo del mese è. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso lì tutta la notte. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici. Il cetriolo non russa. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?". Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?". E' facile lasciar uscire un cetriolo. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici. I cetrioli non sono mai troppo agitati.

La spiaggia nudista Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti

IL PENETRIL ( usare con cautela) PENETRIL Il PENETRIL e' un prodotto farmaceutico a base di sostanze proteiche contenenti CaZ2O. INDICAZIONI Il PENETRIL e' stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale "il rimedio sicuro contro la malinconia e l'isterismo". POSOLOGIA Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima che dopo i pasti, raramente durante i medesimi. Ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino, lungi dal sentire disturbi. Le ragazze faticano le prime volte a familiarizzare con il prodotto; alcune tenteranno di prenderlo in mano, sciupando così le sue doti di assimilazione. Una volta assuefatte, non sapranno più rinunciarvi, testimonianza palese della bontà del prodotto; cercheranno inoltre di utilizzarne in dosi sempre più abbondanti. In casi eccezionali si prende per via orale: il gusto e' gradevole ed ha alto potere nutriente e ricostituente. Anche gli uomini lo possono prendere, ma solo se predisposti a particolari inclinazioni (90 gradi). A questi il PENETRIL conferisce un colorito roseo, ingrossamento delle natiche, movenze languide. EFFETTI COLLATERALI L'abuso del prodotto, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti, che si manifestano così: nausee, inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, la cui durata varia dai 7 ai 9 mesi. Onde evitare spiacevoli conseguenze, la casa consiglia di prendere il prodotto negli appositi sacchetti di plastica ermetici. AVVERTENZE Nonostante la garantita freschezza del prodotto e la sua genuinità, anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitarlo prima dell'uso, evitando però di insistere, onde causare alterazioni o fuoriuscita del prodotto, che lo renderebbero temporaneamente inservibile. CONFEZIONI Il PENETRIL e' disponibile in qualsiasi formato. La casa consiglia, però, il formato gigante.

Conigli e leoni Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate

L'antica e nobile storia del buco del culo La vera storia del buco del culo. Quando fu creato il corpo umano, tutti gli organi presentarono domanda per venirne a capo. Disse il cervello: "Io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi e' giusto che io sia il capo". Il cuore disse " Io faccio circolare il sangue, sono l'organo più importante, e quindi devo essere io il capo". Lo stomaco disse: "Io trasformo in energia tutti i cibi e quindi e' giusto che sia io il capo". Le gambe dissero: "Noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi e' giusto che siamo noi il capo". E così via, tutti gli organi proposero la loro idea, più o meno valida. Ma quando toccò al Buco del Culo tutti scoppiarono in una grande risata. Il Buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo stronzo. In poco tempo tutto il corpo stette male; il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano più. Così, prima di giungere alla morte, tutti gli organi di comune accordo, decisero che il Buco del Culo doveva essere il capo e lui ricominciò a fare lo stronzo. P.S. da ciò si evince che "fare lo stronzo" non sempre ha connotazione negativa. Il camionista Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato Pasquale ed il diavolo Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??". Cicciolina ed il suo culo Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".

Scienziati nella foresta Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".

tecniche anali Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l'avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un'erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: 'Cara mi puoi passare quella bottiglia?'. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo

Ambrogio ed il cioccolato Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..." Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!! La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due! Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!" Che differenza c'è tra mia moglie e un tubetto di ghiaccio...? Il buco in mezzo!!!

La donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto

Un Genoano dice a un Sandoriano: "La mamma della Sampdoria è una *******" e il Sandoriano: "Ed è lì che tuo padre l'ha conosciuta" Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!" Da piccolo mi avevano chiesto se preferivo avere più memoria o un cazzo enorme. Sai che non mi ricordo più se ti ho già fatto gli auguri? Sai come si chiama la macchina di cicciolina? La temasturbo... lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo... Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!! in una notte buia e tempestosa dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a giovani e a innocenti vergini caste ... morì di fame ... erano tutte PU***NE !!!!!!! Sapete perchè quando moriamo siamo tutti polvere? perchè siamo nati tutti da 1 scopata un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri" un pedofilo va in una scuola e il primo giorno prende una ragazza di terza media la porta in macchina si tira giù le mutande e dice che cosè questo e la ragazza risponde un cazzo poi prende una ragazza di seconda media e accade la stessa cosa poi con una di quarta con una di terza con una di prima e accade con tutte la stessa cosa di quella di terza media e di seconda media un giorno prende una bambina dell' asilo la porta in macchina si tira giu le mutande e gli dice cose questo e la bambina risponde un funghetto e il pedofilo dice come un funghetto e la bambina dice e non sara mica un cazzo L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La puttana de mammata!!!!!" La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto" Sapete perchè cenerentola ha la bocca blu? a forza di fare pompini al principe azzurro Pierino dice al papà <cosa vuol dire "cazzo"?> e il papò macchina <puttana?> suora e ancora <figa?> cancello. Nel pomeriggio i due fanno 1 giro in auto quando vedono 1 suora. il papà dice a pierino <chiedi alla suora se può aprire il cancello che devo entrare con la macchina> pierino va e dice <puttana apri la tua figa che papà ci deve entrare con il cazzo!> Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli" Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono con l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italino e gli dicono: e tu che offri e l'italiano si esce il cazzo. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la minchia per un mese si mangia yogurt. Una palla dice ad un'altra palla: CHE PALLE?? La mamma di pierino lo chiama e dice:''Pierino vai dal salumiere e fatti dare il salame che gli avevo detto di conservare''(Ma Pierino non sapeva dire la s ,e guardate ch disastro!!!)Cosi Pierino va dal salumiere e dice:''allumiere , allumiere ha detto mamma gli date il alame che vi aveva detto di conervare?''Il salumiere risponode:''Pierino tua madre lo sa che io non ti capisco quando parli!!Fai scendere a lei''E cosi Pierino va dalla mamma e dice:'' Mammina ha detto il allumiere che devi cendere tu perchè non mi capice!''E la mamma risponde:''Pierino dirgli al salumiere che non posso scendere perchè sto lavando le spalle a papà'' Allora Pierino corre dal salumiere e gli dice:''Allumiere ,allumiere mamma non può cendere perchè sta lavando le PALLE a papà'' una suora camminando per strada dice: ho pestato una merda cazzo ho detto merda minghia ho detto cazzo ma vaffanculo manco la volevo fa la suora. quando l'acquaaccarezza i tuoi splendidi capelli, quando l'acqua scende giù per il tuo viso...... deficind tros ind che sta chiov c'è pieretto che va con suo papà a portare un cane alle suore e ad un tratto chiede al padre "ma papà cosa sono le suore?" e il padre" sono della puttane", e poi chiede "ma papà cosa è il cancello", e il padre "è la figa" e poi chiede "ma papà cosa è il cane", e il padre "è il cazzo", poi il padre dice "pieretto vai a suonare alle suore!!", e pieretto dice "ei puttane aprite la figa che mio padre entra con il cazzo!" Ci sono 3 persone: 1 francese, 1 egiziano e 1 italiano. Il primo dice agli altri: noi in francia avere grande torre ifel" e loro rispondono " e noi ci cachiamo sopra". Il secondo dice" in egitto noi avere tante piramidi" e loro "e noi ci cachiamo sopra" l'italiano in fine dice "noi in italia avere tanti fichi dindia" e loro "e noi ci cachiamo sopra" e l'italiano "e voi vi pungete il culo". Al tempo d'oggi hanno inventato gli aspirapolveri, ma i ragazzi preferiscono scopare. Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”. C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!" Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!" Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!! ci sono 2 cacchine che giocano a calcio e arriva la diarrea e chiede: "posso giocare con voi?". "no!", "questo è un gioco da duri". una famosa ditta milanese di contabilità "agrati e menni".... una signore va dalla segretaria e gli dice: scusi sciura a ghe l'agrati.. e lei dici: no....ma se al ven scia de dre a ghe l' meni.... Sapete chi è la putt più famosa del giappone? SUDO MA GODO Caro che piacere rivederti dopo sei mesi di lontananza per il mare, sono stata sola soletta pura e casta dai facciamo l'amore. Il marito tutto soddisfatto se la porta a letto ed incominciano a scopare, all'improvviso dall'altra stanza si sente una voce che urla: bastaaaaaa tutti i giorni la solita storia.... Volete leggere una barzelletta sporca? ? ! "Pierino cade nel fango" Hihihihi! Una delegazione sudafricana va in visita a Mosca e viene ricevuta con tutti gli onori. Dopo la visita della città ed un lauto pranzo, il sindaco invita la delegazione ad assistere allo sport nazionale Russo: la "roulette Russa":un solo proiettile nel tamburo, si fa girare il tamburo alla cieca, si punta la pistola alla tempia e si spara. Il capo delegazione rifiuta di provare e riparte per la sua terra. Dopo un mese, Mosca ricambia la visita, e dopo un giro del villaggio ed un pasto a base di serpenti e coccodrilli ripieni, il capo villaggio dice di avere anche loro lo sport nazionale: la "roulette Sudafricana" Conduce la delegazione Russa dentro una capanna dove sono disposte in cerchio e nude dieci giovani donne, quindi il capo villaggio dice al capo delegazione Russo:"volere provare? Ogni donna fare pompini bellissimi, ma una sola di loro.....è cannibala" un uomo va dal parrucchiere e chiede " scusi vorrei un taglio a fica di elefante" il parrucchiere un po' perplesso non sa cosa rispondere " guardi che ha capito bene vorrei proprio un taglio a fica di elefante!" "scusi ma proprio non so' come possa essere un taglio di questo genere! scusi ma poi che razza di nome è! me lo spieghi!!" " se si ricorda bene l' ultima volta mi fece un taglio a cazzo di cane!!!" L'amore è una clessidra...Pian piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono! Gli uomini sono come i pavimenti...Basta una scopata e sono contenti!!! La scuola è come un flipper...uno sbattimento di palle!!! nel 1848 dracula si sfamava solo con donne vergini...nel 2005 è morto di fame... Mamma ho conosciuto un ragazzo... OK Mamma mi piace tanto... OK Mamma mi ci sono messa... OK Mamma mi sono innamorata... OK Mamma sono in cinta... O KAZZO!!! Ilaria sei molto carina... Lo dico a mio nonno! Ilaria ti amo... Lo dico a mio nonno! Ilaria voglio scopare con te... Lo dico a mio nonno! Ma perchè lo dici sempre a lui? Perchè è sordo!!! Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano". una sera un bimbo va dai genitoti, apre la porta e vede sua madre sopra e suo padre sottoe dice: "cosa state facendo?" e la mamma "ti stiamo facendo una sorellina" e il bimbo"ma io non voglio una sorellina!!!"e se ne và. ritorna dopo 5 minuti e vede suo padre sopra e sua madre sottoe dice: "che state facendo? "e la mamma "ti stiamo facendo un fratellino" e il bimbo "ma io non voglio ne un fratellino ne una sorellina!!!", e se ne và. dopo altri 10 minuti antra e vede sua madre messa a pecorina e suo padre che la incula e dice: "sentite io non voglio ne un fratellino ne una sorellina, ma non voglio nemmeno un cane!!!!" Una ragazza si va a coricare nuda. Arrivano tre pulci e si mettono una in mezzo alle tette, una nell'ombellico e l'altra nella farfalla. Il giorno dopo la ragazza si alza e si alzano pure le tre pulci. Allora la seconda e la terza chiedono alla prima: come hai dormito? E la prima risponde: io ho dormito proprio comoda, ho dormito in mezzo a due montagne proprio profonde. Poi fanno la prima e la terza alla seconda e tu come ha dormito? allora la seconda risponde: io ho dormito proprio comoda, ho dormito in un burrone proprio profondo. Dopo fanno la prima e la seconda alla terza: e tu come hai dormito? a questa domanda la terza risponde: io ho dormito proprio scomoda, c'era una cosa che faceva entra ed esci e a un certo punto mi sono sentita tutta bagnata. barzelletta palemitana) le gemelle della signora genoveffa si sposano lo stesso giorno ,ovviamente con 2 gemelli allora genoveffa disse alle proprie figlie che il primo giorno di nozze gli avrebbe telefonato per sapere come era andata. allora stabilirono che se quella notte avessero fatto sesso dovevano dire patate per evitare che il padre che di solito ascoltava le discussioni telefoniche nell'altro telefono,potesse capire.arriva il fatidico giorno genoveffa telefona alla prima figlia. allora le urla come è andata. mi mà patate è patete.ok continua a divertirti -risponde la madre-.genoveffa telefona alla seconda figlia.allora maria come è andata.mi mà patate,patate e patate .-la madre a si-aspietta e un sà l'uitma,liccò puru a pariedda(e non sai l'ultima ha leccato anche la padella) Un signore si va a confessare e dice: padre, padre ieri sera ho fatto la festa ad un certo punto calo la luce il momento era prepizio e agg mis gul a mia suocera. il prete : si si ti assolvo dai tuoi peccati. cosi succede tutte le sere fino a quando mentre il signore stava confessando per l' ennesima volta si spengono le luci e si riaccendono . il signore : padre padre perche siete sul lampadario . Il prete : eh la luce calò il momento era prepizio e tu o vuliv mett gul a don patrizio IL FROCIO IN SPIAGGIA Di un buon mattino sotto il cocente mese di Agosto, un frocio decide di andare a prendere un po' di tintarella, sul mare di Ostia. Steso, ed intento, a prendere il sole sul suo asciugamano da strapazzo.Ad un tratto sente dei granelli di sabbia sulla bocca e di colpo si alza e dice con modo di fare femmineo e voce maschile: Ah bagnino sei tu? A proposito di sabbia: Sai dirmi cosa c'è sotto la sabbia? Il bagnino:-C'è la sabbia della sabbia! Il frocio:-E....sotto la sabbia della sabbia? Il bagnino:-La sabbia ,della sabbia, della sabbia! il frocio:-E..sotto la sabbia, della sabbia, della sabbia? Il bagnino:-La sabbia,della sabbia,della sabbia,della sabbia! Il frocio:-E..sotto la sabbia,della sabbia,della sabbia,della sabbia? Il bagnino:-STO CAZZO! Il frocio:-Bene tesoro allora dammi la pala! un giorno un americano inviato ad attaccare le nazioni nemiche con il suo aereo viene pero' bombardato da altri aerei nemici si lancia con il paracadute nel deserto e camminano dopo due giorni riesce a trovare un pozzo d'acqua pero' mentre si sta per abbassare asce un negro con il pisello da fuori lungo 30cm e dice io chiamare bingo bongo e nel culo telo pongo il marins spaventato corre per chilometri pero' fortunatamente riesce a trovare un altro pozzo d acqua e mentre si sta per abbassare escono due negri con il pisello da fuori e dicono noi chiamare bingo bingo e nel culo telo spingo il marins corre spaventato più di prima e poi aveva sete, camminando per alcuni chilometri vede un altro pozzo d'acqua il marins prima di abbassarsi si gira due o tre volte e non vede nessuno quindi si abbassa e neanche il tempo di abbassarsi ed escono 10 negri a quel punto il marins dice io mi chiami bartolino ernesto ecco u cul e facit ambress un giorno in giro per napoli si stanno bisticciando un negro e un bianco. il bianco dice vicino il negro u ssai pche tu tien i palmi delle mani e dei piedi bianchi il negro scosso risponde no il bianco allora dice pche quand gesucrist ta pittat tu tniv i man vacc u mur e i pier nder, il negro risponde u sai pche tu tieni il buco del culo nero?il bianco dice no pche quand t laggi mis cul a pittur er fresc. il marito nota che la moglie continua a sfoggiare pellicce e gioielli e lei gli dice di averli vinti al gioco. Un giorno la signora, appena uscita dalla doccia, nuda si avvicina alla stufa per asciugarsi ed il marito le dice: "attenta cara stai per bruciare la schedina". Una bambina entra in farmacia... "3 scatole di preservativi... grazie. " e il farmacista perplesso risponde... " ma come? ! una bambina così graziosa... piccola... con la bocca ancora sporca di latte!" ... e la bambina scocciata risponde... "non è latte!!!" nn piangere cara mi piace quando mi accarezzi il collo adoro sentire i tuoi buffetti sulle guancie e' bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi chi sono? "PERO´ CAZZO QUANDO GUIDO NN MI DEVI ROMPERE I COGLIONI" Un italiano, un inglese e un americano vanno in un hotel speciale. C'era una piscina in cui se dicevi oro si riempiva d'oro, dollari si briempiva di dollari e se dicevi merda si riempiva di merda. L'inglese va e dice oro e si tuffa nell'oro, l'americano dice dollari e si tuffa nei dollari. Pi arriva l'italiano e mentre si sta per tuffare scivola e dice "o merda" e cosi si tuffa nella merda. in un grattacielo di new york di 100 piani un negro e un nano si ritrovano sull'ascensore al primo piano: il negro (alto 2 m con spalle larghissime): a che piano vai? al centesimo dice il nano. anch'io dice il negro. mentre l'ascensore va su il negro guarda il nano e gli dice: che brutto che sei, che piccolo che sei. lo sai che io ho un cazzo che sara grande almeno 10 volte il tuo ????? e mi chiamo jeremy!!!!!! il nano spaventatissimo si incolla alla parete dell'ascensore. cosa c'e' dice il negro non ti piace il mio nome? no no dice il nano avevo capito girati!!! Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE!!!!! Un tale appena arrivato in jamaica va a pisciare nel cesso dell'aeroporto. Nota affianco a lui un signore che come lui aveva le lettere W e Y tatuate sull'uccello, e gli dice: "io mi sono fatto tatuare il nome della mia ragazza(wendy) sull'uccello e quando è in tiro si legge tutto il nome mentre quando e a riposo si leggono solo la W e la Y. E lei?" il jamaicano risponde: "io sono un operatore turistico e sul mio uccello c'è scritto: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A GOOD GOLIDAY AND A NICE DAY!!!!!" un negro va in metropolitana e vade una prostituta...... si siede davanti a lei e dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se vai vicino alla mia figa lei ti fa l'occhiolino" e il negro gli risponde "no non ci credo è impossibile" e la prostituta gli risponde "dai prova non ti costa niente" e il negro "va bene ci provo" E dopo qualche secondo........... " ke bello che bello mi ha fatto l'occhiolino"....... dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se gli vai ancora piu vicino lei ti da un bacino" e il negro "no non ci credo l'occhiolino ancora ancora ma il bacino non ci credo" e la prostituta da prova hai visto prima che non ti ho mentito" allora il negro si avvicina eeeeeeee SMACK SMACK e il negro dice "ke bello che bello mi ha dato un bacino che bello" e torna al posto tutto contento....... dopo un po la prostituta vogliosa gli dice "dai vieni qui e infilami 2 dita dentro" e il negro "a perche non dirmi che sa anche FISCHIARE" Ci sono tre lesbiche. Una chiede all'altra: "Ma tu con cosa te la lavi la figa?" E l'altra: "Io con l'acqua, e tu?" "Io invece con la coca cola". Arriva la terza e dice: "Io con il collirio". "Pekè? !"kiedono le atre due. "Perkè è da più di sei mesi che non vedo un CAZZO!!!" 2 cacciatori vanno a caccia in una riserva, a 1 dei 2 gli viene da cacare; mentre si toglie i pantaloni e si accascia per cacare una vipera gli morde il buco del culo.L'altro preoccupato di cosa fare corre subito in città dal medico.Dottore,dottore il mio amico e' stato morso da una vipera nel buco del culo!!!il dott.calma,:ora vai fa una piccola incisione dove la vipera ha morso e incomincia a succhiare per togliere il veleno.Il cacciatore torna nella riserva e trova l'amico ancora in vita e fà:all'ora che ti ha detto il medico!?!DEVI MORIRE! Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!" un signore sta in aereo quando di notte mentre tutti dormono gli viene mal di denti. Ad un certo punto si sentono dei rumori come ha! si!! spingi!!!finchè non si sente dire basta ho mal di testa! La mattina dopo l'hostess vede il signore con la bocca gonfia e gli dice:-ma non mi poteva chiamare? !? E il signore risponde:e che sò scemo!!!uno per un mal di testa se lo sono inculato tutta la notte!!! In tv viene annunciato l'arrivo degli alieni e si dice che abbiano una navicella bianca con luci rosse e blu e che siano piccoli omini. Un signore mentre passeggiava con la macchina vede un oggetto non identificato con luci blu e rosse.... preso dalla curiosità il signore si avvicina e vede un omino come da descrizione e gli dice: piacere io roberto faccio l'elettricista e guido la macchina! E l'omino risponde:piacere io me chiamo arturo faccio l'infermiere guido l'ambulanza e sto a cacà! una madre alla figlia:-cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui t mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se t tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!! La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata? e la figlia risponde:mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!! Ci sono tre sorelle che si sono appena sposate e la madre gli concede di fare l'amore a tutte con i rispettivi mariti, così la mamma va a sentire nella stanza della prima figlia e sente: "SIIII...SIIIIII". Va nella seconda stanza e sente "NOOOOOOO....NOOOOOOOOO!!!". Allora passa ad ascoltare nell'ultima stanza e non sente niente. Il giorno dopo, a colazione chiede alla prima ragazza "Perchè ieri a letto dicevi sempre SIIIII?" "Perchè mio marito ce l'aveva perfetto!". Poi la madre chiede alla seconda figlia: "Perchè tu dicevi sempre NOOOOO?". "Perchè ce l'aveva troppo grosso!". All'ultima figlia: "Perchè tu eri sempre zitta?". "Mamma, mi hai sempre insegnato di non parlare con la bocca piena!!" Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo. Un'uomo ha 50 euro e vuole spenderli in puttane.. va in una casa dove pensa di poterne trovare a poco prezzo e si informa sulle tariffe.. al primo piano ci sono le bionde a 300 euro, al secondo piano le more a 250 euro, al terzo piano le rosse a 200 euro.. all'ultimo piano c'è una vecchietta che vuole solo 50 euro. decide di farlo con lei:dopo un pò di preliminari prova a metterglielo dentro ma non ce la fa, prende la rincorsa dalla porta della camera ma niente... esce va in fondo al corridoio, corre e... finalmente ce la fa.. la vecchietta sbarra gli occhi e ridendo dice:spingi, spingi... che dopo la crosta c'è il pus!!!! Una ragazza va dalla madre e le dice "Mamma, a me mi piace il cazzo" "EH ? !" dice la madre e le molla uno schiaffone poi le dice "Ora ripetilo se ne hai il coraggio" La figlia con le lacrime agli occhi e la guancia tutta rossa ripete coraggiosamente "Sì mamma a me mi piace tanto il cazzo" "Questa poi !!!" e la madre le molla uno schiaffone sull'altra guancia e poi le dice "Quante volte ti ho detto che non si dice << a me mi piace>> ? ? ? ? ? " plin plin: "scusi signora masturbo' "no, no ma lepalle. "dove sono le sue tre fighe? " . "una e' andata dal tabacazzo a comprare le figarette, l'altra in farmafiga a comprare il dentifrocio, e l'altra e' andata a vedere cento mila seghe sotto i mari con adriano celha in mano", "e a che ora tornano? , "tette , tette e mezzo un cazzo allle otto"... papa'con tre figlie maritate: va davanti la stanza della prima figlia e la sente ridere, va davanti a quell a quella seconda e la sente piangere, e davanti alla terza ce' silenzio. la mattina seguente.. "perche tu ridevi? e lei:" era piccolo e mi faceva solletico" e tu perche piangevi" e lei:" perche era troppo grande e mi faceva male", e tu? e lei: "ma papa' mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena.. " Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento? Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale... un prete ogni domenica prima della funzione trova un preservativo sull'organo, la 1° volta lo toglie, la 2a lo toglie, la 3a lo toglie finchè un giorno si nasconde e vede l'autore di ciò al che gli domanda-"scusi ma perchè mette un preservativo sull'organo prima della messa.?" l'uomo risponde: "me lo ha scritto il dott sulla ricetta legga: Depositare sull'organo prima della funzione... !!!"